Inchizitia la copii: aspirator de nas si aparat de aerosoli

Share catre altii:

Cand am auzit de aspiratorul de muci (sub numele de scena „batista bebelusului”, desi aia numai batista nu e), am zis ca e o gluma proasta de la o mama epuizata. Cand l-am folosit prima oara la Thea, am crezut ca o sa ii suga si creierii. M-am si speriat cand a tras tubul ala ceva. De unde atatea chestii intr-un nas de bebelus?

Cand a venit omu’ meu acasa, s-a ingrozit. Tocmai terminasem operatiunea „exterminarea mucilor” si scena faptei arata asa: eu cu aspiratorul intr-o mana, tinand-o pe Thea de cap cu cealalta mana. „Ce ii faci?”. „Freza, ce crezi ca ii fac? Ii dau volum la par„. A transpirat tot cand i-am zis cum functioneaza smecheria. Ba chiar l-am supus si pe el torturii, pe principiul „Cum vrei s-o conving sa stea, daca nici macar tu nu faci asta?”. Cand Thea si-a suflat prima oara nasul, am zis ca am ajuns pe Luna. Se terminase tortura, depasisem Evul Mediu.

A venit la rand aparatul de gazare (sub numele de scena „aparat de aerosoli”). Trecusem deci in Epoca Nazista. Cand l-am folosit prima oara la Ciprian si am vazut cum iese fumul, mi s-a parut ca e un hippiot care fumeaza iarba. Am ramas fara substanta care se pune in aparat, m-am dus la farmacie, dar am avut un lapsus si am uitat ce trebuia sa cer, asa ca i-am zis farmacistei: „substanta din aia de gazat copilul racit„. Ma mir ca nu a sunat la Politie.

Eu am crescut convinsa fiind ca aspiratorul e doar pentru covor si masca de gaze doar pentru incendiu. Dar, uite ca stiinta evolueaza si noi odata cu ea. Daca tot ati ajuns pana aici si n-ati adormit, cititi si Am tuns copilul… aproape drept; ii sta aproape bine dar si Cum se impacheteaza o familie cu 2 copii – meci in 7 runde]

Pana acum, nici o parere. Dar gasesti comentariile altora pe pagina de Facebook

Spune-ti parerea: